Liebster Award

Grazie a Phaedra di farfallacuriosa.blogspot.ae  per averci assegnato questo premio, il primo per noi, quindi speriamo di fare le cose giuste :-) 



Le regole prevedono di:
- ringraziare chi ci ha nominato: grazie grazie grazie.
- rispondere a 10 domande da parte di chi ci sceglie
- nominare altri 10 blog/siti con meno di 200 followers
- proporre altre 10 domande ai nominati
- avvisare i vincitori

Ecco le domande di Phaedra. Siccome siamo in due abbiamo risposto un po' ciascuna, ma ci troviamo d'accordo su molte risposte. 

1- Immagina di avere una giornata libera, tutta per te. Niente lavoro, panni da stirare o faccende da sbrigare. Come occuperesti il tempo?
Ronferei tutto il giorno con il mio gattone in braccio!

2- Qual è il ricordo più bello che hai della tua infanzia?
Quando raccoglievo le ciliegie nel giardino di mia nonna.

3- Qual è il tuo comfort food, il cibo che cucini (o che compri) per coccolarti?
Nutella forever!

4- Qual è la cosa che ti fa più arrabbiare?
Quando sei in coda da mezza giornata e arriva il furbo che ti passa davanti.

5- Qual è il tuo fiore preferito?
I ciclamini.

6- Raccontami un tuo sogno nel cassetto.
Riuscire a realizzarmi professionalmente.

7- Qual è il posto più bello che hai visitato?
Venezia.

8- Cosa ti mette in imbarazzo?
Quando mi fanno dei complimenti (ma guai se non li fanno!).

9- Com'è la tua colazione ideale?
Caffè con latte e una montagna di biscotti.

10- Qual è stata la cosa più assurda che hai fatto, nella tua vita?
Sposare il mio ex marito!

Queste invece sono le domande alle quali dovranno rispondere i blog che abbiamo scelto:

1- Qual è la tua stagione preferita?
2- E' meglio ascoltare o parlare?
3- Un libro che non puoi dimenticare?
4- Meglio la sensualità dei gatti siamesi o la goffaggine dei gatti persiani?
5- L'oggetto a cui sei più legata?
6- Qual è il tuo rapporto con la natura?
7- Il cibo che preferisci?
8- Ti preferisci elegantona o sportivona?
9- Il viaggio più bello che hai fatto?
10- Una frase mitica?

Ed ecco qui l’elenco in ordine alfabetico:



Euchessine di saggezza #2


Si fa presto a dire dieta...

Care amiche e cari amici, state impazzendo alla ricerca di una dieta su misura per la prova costume, ma non riuscite a trovarla da nessuna parte perché nessun quotidiano, settimanale, quindicinale, mensile, bimestrale, trimestrale, semestrale, annuale e decennale ne parla? Niente panico! Ci siamo noi a colmare questo vuoto insopportabile. Con ben 2 diete! La dieta n#1 è semplicemente copiata dalle riviste dell’anno scorso. La dieta n.2 è la nostra, offerta a voi in anteprima mondiale. Eccole:

DIETA # 1
Questa dieta è particolarmente indicata a chi al lavoro è costretta/o a passare molte ore seduta/o, creando pericolosissimi ristagni linfatici. Esempio: Presidentessa/esso dell’ONU.

- BREAKFAST: 2 gocce di yoghurt magro 0.1% spalmate sul piatto della Barbie Beach (per permettere ai neuroni di entrare già nell’atmosfera).
- SNACK 11 A.M.: 4 chicchi di miglio fresco (preferibilmente rubati a Titti. I sensi di colpa vi aiuteranno a starne lontani).
- LUNCH: 3 fogliolone di timo non tagliate, condite con salsa all’acqua rosa. Filetto di 1 moscerino scandinavo al forno spento. Contorno di 1 julienne tagliata da carote (le altre buttatele subito, per evitare catastrofiche tentazioni). Acqua di Lourdes a volontà.
- SNACK 17 P.M.: 1 ora di step (per risvegliare il sistema arterioso sinistro).
- DINNER: 4 fagiolini cotti al vapore, disposti a forma di pesce (per ingannare il vostro occhio, particolarmente stupido). 3 fagioli borlotti in salsa aria (per fare il pieno di proteine vegetali). Contorno di odori misti a piacere, secondo il vostro olfatto. 150 ml di tisana di erbaccium infestantum vulgaris del Tibet orientale (per facilitare l’ossigenazione dei capillari delle orecchie).

DIETA N.2
Questa dieta è particolarmente indicata a chi al lavoro vorrebbe passare molte ore seduta/o, ma non riesce a star fermo nemmeno un nanosecondo. Esempio: colf, operaie/i alla catena di montaggio, raccoglitrici/tori di frutta-verdura, mamme…

- COLAZIONE: 2 tazze dei punti Mulino Bianco dell’81 con caffè e ½ litro di latte intero e panna, in cui affondarci tutto il filare dei cannoli Esselunga, al cioccolato (per permettere ai neuroni di entrare già nell’atmosfera).
- META’ MATTINA: 4 ciambelle(mini) alla crema (preferibilmente rubate al caporeparto. I sensi di colpa non vi sfioreranno nemmeno), da accompagnare al caffè marocchino triplo.
- PRANZO: 3 peperoni ripieni ai 46 formaggi. Costata di tirannosauro in salmì. Contorno di patatine fritte con buccia (per non buttare via niente, che è peccato). Coca-cola a non finire. Doppio caffè ristretto e ammazzacaffè allargato.
- MERENDINA: 1 piadina alla Nutella con decori di panna, ricoperta di cioccolato fuso, da tuffarsi nel caffè americano tazza grande (per risvegliare il sistema di scarico sinistro e destro)
- CENA: 4 trote salmonate adulte, disposte a forma di balena (per ingannare chiunque vi pare, particolarmente stupido). 3 scatole di fagioli borlotti in salsa aria (serve aggiungere altro?). Contorno di verdure fritte in doppio strato di pastella. 150 ml di Aulin normalis (per facilitare l’ossigenazione dei capillari addetti alla rimozione mnemonica).
Buon appetito.

Un'altra recensione!

Care lettrici e lettori, ecco a voi una nuova recensione, questa volta del blog Reading With Love.
Tutte le recensioni le trovate QUI.

Siamo su Donna Moderna!

Un caro ringraziamento alle giornaliste Isabella Fava e Flora Casalinuovo di Donna Moderna per aver parlato di noi nella loro rivista. Ecco qui l’articolo!




Sogni

 Pulisca sotto il divano!... ma senza disturbarci troppo, per carità.



e-colf. Buone notizie: il marito ideale esiste.

Cribbio!

Una di noi, mentre legge che un tipo darà 80 euro in più al mese ai lavoratori.


Una qualunque di noi, mentre legge che il tipo non li darà a chi guadagna meno di 8.145 euro all'anno.

Recensione

Nuova recensione! Questa volta del blog La Lepre Marzolina. Le recensioni le trovate QUI.

Genere: colf.

            Spic.e.span Girls: noi due, con alcune colleghe, nell'uniforme spring/summer 2014.



Sci indoor: ieri sera i Porletti hanno fatto il fritto misto.

Che puzza!

Care lettrici e cari lettori, anche oggi iniziamo una nuova rubrica: tutti i martedì vi daremo qualche consiglio su come mantenere la casa pulita e in ordine.  Se avete qualche suggerimento, dubbio o domanda, scrivete pure a anarchicolfanonima@yahoo.com e cercheremo di rispondervi al più presto. 

Oggi parliamo di puzze.



Cosa fare quando vostra suocera, che fuma come una ciminiera, viene a farvi visita, puzzando tutta la casa? E come fare perché in casa non rimanga l’odore di fritto, in modo da evitare che tutto il condominio conosca il vostro menù? E quando richiudete il frigorifero, cosa fare per togliere quel tanfo di quel qualcosa non identificabile che rimane nell’aria? E per togliere l’odore di sudore che rimane impregnato nella vostra camicetta preferita, anche dopo averla lavata, facendovi ribaltare all’indietro tutte le volte che la stirate? Le soluzioni le scoprirete leggendo questo post.

Odore di sigaretta:
Prendete una spugna da cucina (quelle gialle e verdi), impregnatela di aceto bianco e mettetela in un piatto sopra a un armadio o comunque in un posto dove non si veda. La spugna assorbirà tutto l’odore di sigaretta.

Odore di fritto:
Mentre state friggendo fate bollire una pentola di acqua con un cucchiaio di cannella. Lasciate bollire a fuoco lento fino a quando non avrete terminato di friggere. In alternativa mettete un bicchiere con 20ml di aceto bianco vicino alla pentola dove state friggendo. Ricordatevi di pulire il fornello e le piastrelle con gli schizzi di grasso per togliere l’odore. Oppure friggete solo nei giorni in cui avete la colf...

Odore del frigorifero:
Per eliminare l’odore dentro il frigorifero è sufficiente lasciarci dentro un bicchierino con del bicarbonato.

Odore di sudore dai vestiti:
Aggiungete mezza tazza di bicarbonato nel ciclo di lavaggio.

Facile, vero?


Euchessine di saggezza #1

Care lettrici e lettori, questa settimana inauguriamo la rubrica "Euchessine di saggezza".
Tutti i lunedì, mercoledì e venerdì troverete delle frasi "indispensabili e fondamentali" per aiutarvi a trascorrere bene le vostre giornate!


Favola del XXI secolo

Non ricordo dove l’abbiamo letta, ma è una bellissima favola e ci teniamo a raccontarvela:

C’era una volta una bellissima principessa che passeggiava nell’immenso parco del suo castello. Un giorno si ferma ad ammirare alcuni splendidi fiori cresciuti davanti al laghetto del parco, quando una rana si blocca di fronte a lei.
“Splendida principessa, non sono una rana brutta e viscida. In realtà sono un principe. Una strega malvagia mi ha fatto un incantesimo e soltanto un tuo bacio potrà farmi ritornare principe. Poi ci sposeremo, verrò ad abitare nel tuo bellissimo castello, mia madre potrà venire a vivere con noi, tu mi preparerai la cena, laverai i miei vestiti, stirerai le mie camicie (ne cambio tre al giorno), crescerai i nostri figli e vivremo per sempre felici e contenti”.
Quella sera, mentre la principessa assaporava filetti di rana in salsa al limone, accompagnati da un buonissimo vino bianco, pensava:
“Manco morta”...
   
E se iniziassimo un po’ noi donne a RI-scrivere le favole?
E se quella svampita di Cenerentola, anziché perdere le scarpette, le avesse lanciate al diavolo, stufa marcia di ballare sorridente con quelle robe di vetro, numero 32 tacco 18?
E se Biancaneve anziché ramazzare tutto il giorno come una scema, avesse deciso di vivere in una comune con sette amici (saranno pure nani, ma mizzega, erano sette) fumando rosmarino e cantando “All you need is love”?
E se quella pigrona di Sleeping Beauty, socchiudendo di nascosto un occhio, pensasse: “Un altro pirla... questo ha la calzamaglia azzurra e le piume in testa” e decidesse di continuare a russare fino a quando vuole lei?

Wonder Woman s’è stufata di salvare il mondo sorridendo. E se la smettessimo anche noi TUTTE?

Best Technology Award: il lenzuolo con gli angoli

Care lettrici e cari lettori, voi come ve la cavate quando dovete cambiare le lenzuola?
Guardate questo video, è divertentissimo!


Marito in affitto VS Moglie in affitto

Rubinetto che perde? Tapparella rotta? Lampadario che penzola? Pareti del soggiorno talmente sporche da sembrare una cartina geografica? Niente panico. Se non volete pagare un idraulico, un falegname, un elettricista e un imbianchino, potete sempre fare affidamento su vostro marito! Ahahah scusate era una battuta, l’avevate già capito, vero? 
Se vostro marito è andato in letargo, oppure nonvedenonsentenonparla, o è impegnatissimo a guardare la partita, il pre partita, il post partita, la pubblicità durante la partita, le gare di lumache e l’erba che cresce... potete fare affidamento su un professionista che farà tutte queste cose: IL MARITO IN AFFITTO. Il marito in affitto esiste già da qualche anno e in Italia (vista la crisi, anche economica…), sta prendendo sempre più piede. Tanti uomini che se la cavano con il fai da te, facendosi pagare a ore, fanno tutti quei lavoretti che dovrebbero fare i mariti ma che, negli ultimi 20/1500 anni, NON FANNO più. Le signore ne sono entusiaste, ma stramoltissimo di più lo sono i loro mariti.                        

Anche LA MOGLIE IN AFFITTO esiste già da qualche anno (e con successo) in alcuni paesi, tra cui l’America. La moglie in affitto non fà le pulizie, ma si occupa di tutte quelle faccende che, negli ultimi 20/1500 anni, FANNO tutte le mogli (oltre alle pulizie): sistema gli armadi, organizza le feste, compra i regali, sceglie la biancheria da bagno abbinata alle piastrelle, porta i bimbi a fare sport, organizza la libreria, porta a spasso il cane. I signori dovrebbero esserne entusiasti, ma stramoltissimoooooo di più lo sarebbero le loro mogli…

Prima di diventare AnarchiColf AnoniMa siamo state Mogli in Affitto (eh sì, siamo piene di inventiva!).  O meglio, ci abbiamo provato. Abbiamo stampato 2000 volantini che spiegavano i nostri servizi e siamo state contattate da 129 persone: 12 erano donne che ci chiedevano se avevamo lavoro per loro! Gli altri 117 erano uomini. Uomini che cercavano una moglie a tutti gli effetti, cioè una che dopo aver: fatto le pulizie, sistemato gli armadi, organizzato le feste, comprato i regali, scelto la biancheria da bagno abbinata alle piastrelle, portato i bimbi a fare sport, organizzato la libreria e portato a spasso il cane, si infilava le calze a rete della Coop e si immolava sul talamo nuziale felice, sorridente e profumata come i fior di pesco. 

Mah… che dite? Inventiamo il cervello in affitto?